Puta. Hasta el día de hoy, todavía odio la palabra puta. Sé que a algunas personas les gusta decirse esa palabra entre sí como un término de cariño. Poder para ellos. Pero odio esta palabra. Y te diré por qué.
Es una historia complicada, sobre la divergencia entre reputación y verdad, y nunca la entendí por completo. Pero intentaré que sea simple. Intentaré explicar los hechos y dejar que completes los espacios en blanco.
Tenía once años cuando desarrollé senos y cuando comenzó mi período. Había sido objeto de burlas en la escuela durante años, por lo que me pareció natural que la atención cambiara de mi extraño hábito de cantar para mí mismo, a la marca de toallas sanitarias que tenía que tirar en la papelera en el aula, porque nuestra escuela no tenía papeleras en los baños de los estudiantes.
El médico de la escuela secundaria me examinó y me informó que, con una altura de 5 pies y 8 pulgadas, tenía un cuerpo de mujer completamente desarrollado y funcional, y debería cuidarlo en consecuencia: usar un sostén, lavar mis labios con agua y usar anticonceptivos en caso de novios.
Pero ya ves, nunca me habían interesado los chicos en ese momento. Porque los chicos solían perseguirme solo para golpearme y decirme que estaba loco. Claro, había una versión de etiqueta donde la persona que es “eso” debe besar a la persona que etiqueta. Pero fui excluido de ese juego. Siempre. Nadie querría besarme nunca.
Pensé que era feo, tal vez esa era la razón. Mi hermano siempre me lo dijo, pero bueno, lo llamé cosas peores. También dijo que mi canto era malo, pero el profesor de música lo contradecía. Ya no sabía cuál era la verdad.
A medida que mi acné desapareció durante los primeros años de secundaria, sucedió algo extraño. Todos todavía me odiaban, excepto los maestros (tenía buenas calificaciones), nada nuevo allí. Excepto por las reacciones de algunos de los maestros varones. Curioso. Rubor. Tratamiento especial. Me di cuenta pero no entendí por qué.
Los muchachos encontraron algo nuevo para burlarse de mí. Encontraron algo nuevo regularmente, pero este fue inesperado. Me gustaba comer una barra de chocolate en nuestro almuerzo. Y los chicos se rieron el uno al otro que parecía que me estaba dando cabeza. Y no tenía idea de lo que eso significaba.
Me gustaba vestirme con jeans holgados y grandes suéteres y camisetas, en un intento de ocultar mi creciente pecho y el hecho de que tenía que usar ropa en la talla 10 porque las tallas junior ya no me quedaban. Otras chicas llevaban faldas bonitas, algunas fueron enviadas a casa para vestirse porque sus faldas eran demasiado cortas (era una escuela cristiana), pero yo no. Aún así, mis compañeros de clase inventaron rumores de que había estado besando a mi único amigo detrás del cobertizo para bicicletas. Yo era el único que sabía que era gay.
Y esto continuó a lo largo de los años. No sabía nada de chicos, besos o sexo. Excepto lo que me había enseñado una extensa lectura sobre el tema. Y crecieron los rumores sobre mis conquistas. Finalmente, el profesor de inglés, el único con el que podía hablar, y que admiraba mi talento para escribir, se agregó a la lista de personas que me habían visto besarse.
Yo era una puta Toda la escuela habló de eso. Y no entendí por qué. ¿Qué había hecho para causar esto? Intenté frenéticamente cambiarme, hacerme menos atractiva, sin maquillaje, sin faldas, sin escote, me corté el pelo como una marimacho. ¿Qué más puedo hacer? ¿Por qué me estaba pasando esto?
Porque tuve atractivo sexual. Es la única explicación que puedo encontrar. Y en estos días, ahora que tengo treinta años, puedo usarlo y ser respetada como una dama, ser llamada hermosa y disfrutarla. Coquetea y diviértete. He descubierto la alegría que puede traer mi atractivo sexual.
Pero siempre odiaré la palabra puta. Es una palabra usada para aterrorizar a las mujeres por ser atractivas, por tener una vida amorosa, por … ¡jadear … por gustarle el sexo! Es la palabra más fea que conozco.
