Haré cosas menores que con suerte no causarán daños mayores …
- Yo invitaría a un sacerdote, ministro y rabino a quedarse durante el período. Podría necesitarlos para consejo espiritual. Podría concederme el perdón por cualquier acto que parezca ilegal durante mi Presidencia de 24 horas.
- Firme una orden ejecutiva que designe al día siguiente como feriado federal.
- Declarar mi casa como Monumento Nacional.
- Tengo muchas fotos de autógrafos impresas en la Casa Blanca a las 22 horas en la oficina para entregarlas al museo adyacente al Monumento Nacional. Como sentarse en la Oficina Oval, pararse en el podio, sentarse en la sala del Gabinete presidiendo una reunión, saludando a Marine One.
- Permitir que mi mamá y mi papá vuelen en Air Force One a donde quieran ir en mi Presidencia de 24 horas, siempre que lleguen a casa a las 23 horas. Nómbrelos como “Embajadores de buena voluntad honorarios” sin sueldo. Tal vez dar a cada uno de ellos la Medalla Presidencial de la Libertad. Son buenos padres y deberían ser reconocidos por eso. Los padres merecen lo mejor.
- Obtenga algunos recuerdos de la Casa Blanca … como pelotas de golf, M y M, toallas para la cara, tazas, tal vez una bandera presidencial, una chaqueta de bombardero con sello presidencial.
- Ponga unas ruedas de camión monstruo en la limusina presidencial. Conduce por la Casa Blanca un par de veces.
- Invite a uno o dos líderes extranjeros a una cena de estado. Debido a restricciones de tiempo, llamaré a Pizza Hut de la Oficina Oval para pedir varias pizzas, palitos de pan y refrescos … e invitaré a la prensa a una comida gratis. Necesitaré tanta cobertura positiva como sea posible para mis 24 horas como presidente. Espero que el Servicio Secreto cause un retraso de 30 minutos, por lo que las pizzas son gratis. 😉 Invite a un par de celebridades a unirse a la cena que puedan hacer que la noche sea agradable … como Larry the Cable Guy, el editor de mis memorias, mis sobrinas.
- Si la presidencia de 24 horas cae el sábado por la noche … tenga un cameo en SNL con el actor elegido para hacerse pasar por mí. Si tengo poco tiempo para aparecer físicamente, entonces la apariencia de un video es genial.
- Invite a la Dirección del Congreso y al Gabinete a la Casa Blanca a conocer a un par de profesores de gimnasia de la escuela secundaria local durante aproximadamente una hora. Deje que los maestros pongan al gobierno nuevamente “en forma”. Ejercicios menores, como los que le das a las personas mayores en cruceros. Sería una mala relación pública si el presidente pro tempore del Senado sufriera un ataque al corazón haciendo 20 flexiones. No quisiera ser acusado en el ciclo de 24 horas.
- Chequeo médico gratuito por el Cirujano General.
- Firmar en ley un proyecto de ley que aumenta la pensión para ex presidentes. Agregue servicio secreto de por vida.
- Gracias a Dios por la oportunidad única.