El secreto para el manejo efectivo del conflicto es la asertividad: ese lugar delicado donde se satisfacen sus necesidades sin intimidar a la otra persona para que se someta. Las personas asertivas logran un cuidadoso equilibrio entre pasividad y agresión (es decir, nunca se inclinan demasiado en ninguna dirección).
Para ser asertivo, necesitas aprender a involucrarte en un conflicto saludable. El conflicto saludable aborda directa y constructivamente el problema en cuestión sin ignorar ni trivializar las necesidades de ninguna de las partes. Las estrategias que siguen lo llevarán allí.
1. Considere las repercusiones del silencio.
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A veces es difícil reunir la motivación para hablar cuando existe una alta probabilidad de que las cosas se pongan feas. La forma más rápida de motivarse para actuar es considerar completamente los costos de no hablar, generalmente son mucho mayores que no defenderse. El truco es que necesita desviar su atención del dolor de cabeza que conlleva involucrarse en todas las cosas que puede obtener de su asertividad.
2. Diga “y” en lugar de “pero”.
El simple acto de reemplazar la palabra “pero” con “y” hace que el conflicto sea mucho más constructivo y colaborativo. Digamos, por ejemplo, que su compañero de equipo John quiere usar la mayor parte de su presupuesto en una campaña de marketing, pero le preocupa que hacerlo no deje suficiente dinero para una nueva contratación crítica.
En lugar de decir: “Veo que quiere usar el dinero para mercadeo, pero creo que necesitamos hacer una nueva contratación”, diga “Veo que quiere usar el dinero para mercadeo, y creo que necesitamos hacer una nueva contratación ”. La diferencia es sutil, pero la primera oración minimiza el valor de su idea. La segunda oración establece el problema tal como lo ves, sin devaluar su idea, que luego abre las cosas para la discusión. Decir “y” hace que la otra parte sienta que estás trabajando con ellos, en lugar de estar en contra de ellos.
3. Use hipotéticos.
Cuando te afirmas, no quieres que parezca que estás haciendo agujeros en su idea (incluso cuando lo estás). Los hipotéticos son la manera perfecta de lograr esto. Decirle a alguien, por ejemplo, “Su nueva idea de producto no funcionará porque usted pasó por alto cómo opera el equipo de ventas” se muestra mucho más agresivamente que sugerir lo hipotético: “¿Cómo cree que nuestro equipo de ventas venderá este nuevo producto? “Cuando ves una falla y presentas una hipótesis, te comprometes con la idea original y le das a la otra parte la oportunidad de explicar cómo podría funcionar. Esto muestra que estás dispuesto a escuchar a la otra persona.
4. No hable en absoluto (“Usted siempre” o “Usted nunca”).
Nadie siempre o nunca hace nada. Las personas no se ven a sí mismas como unidimensionales, por lo que no debe intentar definirlas como tales. El uso de estas frases durante el conflicto hace que la gente se ponga a la defensiva y se cierre a su mensaje. En cambio, señale lo que hizo la otra persona que es un problema para usted. Cíñete a los hechos. Si la frecuencia del comportamiento es un problema, siempre puede decir: “Parece que haces esto a menudo” o “Lo haces con la suficiente frecuencia como para que me dé cuenta”.
5. Haga buenas preguntas hasta llegar al meollo del asunto.
No entender el motivo detrás del comportamiento de alguien arroja combustible al fuego del conflicto, porque hace que todo lo que haga parezca tonto y miope. En lugar de señalar fallas, debe tratar de entender de dónde viene la otra persona. Intenta hacer buenas preguntas, como ¿Por qué elegiste hacerlo de esa manera? ¿Qué quieres decir con eso? y ¿Me pueden ayudar a entender esto mejor? Incluso cuando no se ve a los ojos, el uso de preguntas para llegar al motivo subyacente genera confianza y comprensión, los cuales son asesinos de conflictos.
6. Cuando desafíes, ofrece soluciones.
A las personas no les gusta cuando sienten que estás intentando desarmar su idea de inmediato. Cuando cuestionas la idea de alguien, pero también ofreces una solución, demuestras que quieres trabajar juntos para llegar a una solución. Esto refuerza el valor de su idea, incluso si está llena de agujeros. Por ejemplo, podría decir “Un problema potencial que veo con su idea es ___. Sin embargo, creo que podemos superar este problema si solo podemos encontrar una manera de ___ ”. En este ejemplo, ni siquiera está brindando la solución. Solo estás reconociendo que estás dispuesto a trabajar juntos para encontrar uno.
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