¿Qué pasa si Rahul Gandhi se registra en Quora?

Si Rahul Gandhi se registra en Quora.

• Su línea de introducción sería: Harvard Dropout || Presidente del Congreso de la Juventud India || 46 años de experiencia.
• La gente le preguntaba ‘¿Cómo sobrevivir un mes con 4000 rupias en una ciudad como Delhi?’ (ese dinero que sacó durante la desmonetización)
• Su primer voto a favor vendría de Digvijay Singh.
• Él respondería A2A después de un día. (después de consultar a su madre)
• La mayor parte de su respuesta tendrá una línea final: tengo prueba de ello y la mostraré directamente en la conferencia de prensa del lunes.
• Solo lo seguiría: Sonia Gandhi, Alia Bhatt, Chota Bheem.
• La gente le pediría consejos para dormir en cualquier momento y en cualquier lugar.
• La gente le preguntaba sobre ‘¿Cómo mejorar el Poder Tolerante?’

El primer tema que buscaría directamente desde el principio es el empoderamiento de las mujeres .

Bromas aparte, se había convertido en el escritor más seguido en muy poco tiempo. Los A2A para él estarían por las nubes.

La base de usuarios de Quora en India alcanzaría un récord.

Times ahora lo mostraría usando a Quora de la sesión de Lok sabha y surgiría una nueva controversia.

Como ha sido el caso, no tendría idea de lo que estaría escribiendo, pero aún así escribiría de todos modos.

Quora estaría redefiniendo su política de BnBr para que los quoranes indios rompieran todas y cada una de sus respuestas en esta plataforma. Incluso Adam D’Angelo se reiría después de ver el estado de cosas subsiguiente.

Arvind Kejriwal iría a toda marcha y afirmaría que los quoranes son en realidad trabajadores del partido de BJP. E incluso si terminamos siendo usuarios auténticos, exigiría nuestros certificados de graduación de la escuela secundaria para que podamos cuestionar las respuestas del Sr.Gandhi.

Sería divertido seguirlo.

• Podría ser el escritor más visto en una amplia gama de temas como Chota Bheem, dibujos animados, humor, chistes y muchos más.
• Obtendrá una gran cantidad de seguidores. ¿A quién no le gustan los buenos chistes?
• Obtendría muchos A2A. ¿A quién no le gusta una opinión graciosa en respuesta?
• Obtendría millones y millones de visitas.
• Seguramente tomará a Quora por una tormenta.

Pero solo un problema:

Es posible que lo denuncien demasiadas veces por ‘No responder la pregunta de manera relevante’ (Él es muy famoso por esto) y ‘Respuestas de broma’ (Todos sabemos por qué).

Siguiendo las declaraciones emitidas por Rahul Gandhi de vez en cuando como se ve en los medios de comunicación, está bien establecido que no tiene facultades mentales propias y se ve impulsado por las sesiones informativas de su incompetente camarilla. En tal situación, es posible que tampoco pueda contribuir de manera independiente en este foro. Las publicaciones hechas a medida, aunque mal concebidas, contra las políticas del gobierno de Modi que aparecen en su nombre probablemente sean redactadas por su equipo de aduladores. Dado que este foro generalmente está compuesto por personas que tienen al menos una facultad de pensamiento independiente con algo de sentido común (con la capacidad de escribir contenidos), es probable que Rahul Gandhi se encuentre inadaptado, aunque es probable que sus publicaciones generen diversión para autores serios y ayuda aliviar sus tensiones laborales.

Es famoso por hacer cosas aleatorias ilógicas, dar discursos tontos con la menor cantidad de inteligencia involucrada, seguir a su madre, dormir, mirar Chhota Bhim (un famoso programa de televisión), reírse en momentos equivocados, hacer preguntas incorrectas en el lugar equivocado, dar respuestas aleatorias a preguntas serias

Sus preguntas:

P.- ¿Está funcionando el swachha bharat? ¿En serio necesitamos una política nacional y un programa nacional para limpiar este país?

Resp. – Sí, está funcionando, y sí, necesitamos un NP.

P.- ¿Votarás por mí?

Respuesta.- No amigo.

P.- ¿Quién es responsable de las derrotas del partido del congreso en las elecciones recientes?

Resp. – Tu hermano.

P.- ¿Soy elegible para el puesto de PM de India?

Y. – Sí, está de acuerdo con nuestra constitución, pero no es lo suficientemente adecuado y hábil para ser un primer ministro.

P.- ¿Dónde conseguir Chhota Bhim wale Laddus (dulce que Chhota Bhim come y obtiene sus poderes para hacer cosas al azar)?

Resp. – Dulces Agrawal / Agrawala / Aggrawal / Aagrawal.

Sus respuestas a algunas preguntas de su nivel intelectual.

P.- ¿Qué es Quora?

Respuesta: Sé que hiciste esta pregunta porque me uní a quora recientemente y quiero preguntarle a Modi ji si está promoviendo la campaña digital de India en todo el país, debería haber usado quora para comunicarse con los agricultores en lugar de usar Akashwani (Radio). Debería haber un lugar especial para las mujeres en quora debería haber reservas para otras minorías en quora y las personas pobres y los agricultores no tienen acceso a quora, esto es tan comunal y RSS está involucrado en esto.

P.- ¿Dónde crees que las personas deberían irse de vacaciones si están cansadas, especialmente las personas pobres cuya kurta está tornada?

Resp. – Umm! Umm! En la casa de un kisan en Tailandia o Londres.

P.- ¿Por qué te uniste a la política?

Resp. – Mi nombre es Gandhi! pero no estoy relacionado con Mahatma Gandhi ji!

Un día me desperté y pensé lo suficiente en esta hierba y esas cosas ahora irán a la India y se convertirán en políticos.

P.- ¿Cómo te llamas?

Resp. – Rahul! Nam a suna hola hoga!

1. Bueno, su llamado equipo asesor escribirá respuestas para él, y luego copiará y pegará en el Quora.
2. Y sus preguntas serán como:
   1) ¿Por qué estoy soltero?
   2) Estoy usando las mismas estrategias que usaron Mis Padres Gandhi, pero aún no estoy teniendo éxito.
   3) ¿Quién es el padre de Chota Bheem?
   4) ¿Quién se casará con chota bheem, Chutaki o Princess?
   5) ¿Qué esquemas ha lanzado INC? (MANAREGA o NAREGA: D)
   6) ¿Cómo asegurar la cuenta de Twitter?
   7) ¿Por qué la gente me llama Pappu?
   8) Cual es mi nacionalidad?
   9) ¿Qué dosis realmente significa “el empoderamiento de las mujeres” ? Y así…

• Su respuesta a la pregunta

• “¿Cuál es tu experiencia más horrible ?” Sería “Mi discurso en Mount Carmel College”
• ¿Cuál es tu momento ” Bueno, mierda” ? sería “Cada momento de mi existencia”

• ¿Por qué las personas más cercanas a mí piensan que soy inteligente?
• ¿Cuáles son las principales razones por las que alguien no te tomaría en serio?
• ¿A dónde puedo ir si quiero dejar atrás mi vida actual?

Algunas de las preguntas que le harán:

1) ¿Cómo entrar en política y dirigir (quiero decir, arruinar) una fiesta sin saber nada al respecto?

2) ¿Seguir lo que te dice tu madre realmente te ayuda?

3) ¿Cómo puede alguien manejar un país durante 10 años y salirse con 9 estafas?

4) ¿Cómo puede India expandirse para hacerse más grande que los Estados Unidos y Europa combinados?

5) ¿Cómo puede un sucesor “inteligente” poner fin al negocio familiar de larga data?

6) ¿Cómo puede obtener un certificado de graduación falso de Harvard?

7) ¿Cómo puede un joven punjabí encontrar política en sus pantalones si no es parte del INC?

Pero una pregunta para la que no tendrá respuesta es:

¿Qué beneficio obtendrá el país si te conviertes en el futuro primer ministro?

Probablemente dirá: “Momia ji ko consulta a Karke, te responderé sobre eso …” ”

¡Absurdo sin sentido! 🙁

Agregará mucho jugo, condimentos y astringente al sistema.

Muchos lo molestarán, muchas respuestas colapsarán, se le pedirá que responda muchas preguntas.

Otra sección intentará derribarlo y luego dirá que ve la mano de RSS en esto.

Al menos los de afuera, quiero decir, los observadores extranjeros conocerían mejor a este hombre.

También será pirateado , y se le echará la culpa a la Seguridad Digital