¿Cuáles son tus chistes políticamente incorrectos favoritos?

El periodista estadounidense viaja a Afganistán en el año 2000. A donde quiera que va, ve hombres caminando tres metros delante de las mujeres. Le pregunta a un chico afgano, el chico responde: “Esta es nuestra cultura, donde los hombres son superiores a las mujeres, y es por eso que deben caminar detrás de nosotros”. El periodista se encoge de hombros y vuelve a los Estados Unidos.

Cinco años después, en 2005, el mismo periodista regresa a Afganistán. A donde quiera que va, ahora ve mujeres caminando tres metros FRENTE a los hombres. El periodista se emociona mucho, va a hablar con un afgano. “¡Este es un cambio cultural increíble y un paso hacia la igualdad de género!” dice periodista. “¿Qué provocó este cambio?”
Chico afgano se encoge de hombros. “Minas terrestres”

Una vez, la Reina Madre y Lady Di recorrían el campo en la limusina Rolls-Royce con chofer de la Reina.

Los bandidos saltan de los arbustos a lo largo de un camino rural boscoso, hacen que la limusina se detenga y golpean con la pistola al chofer. Luego exigen que la Reina y Lady Di entreguen sus tesoros caros.

Bandidos, a la Reina Madre : Muy bien, Reina Madre, danos tu corona, ya sabes, la de oro con los diamantes y las esmeraldas.

Reina Madre: ¡Oh, ustedes, hombres horribles! ¡Debes saber que lo uso solo para ocasiones de estado! Está guardado en una bóveda debajo de la Torre de Londres. ¡No lo tengo conmigo!

(Los bandidos arrojan el QM a una zanja)

Bandidos, volviéndose hacia Lady Di: ¡Entonces tú! ¿Dónde está ese anillo de compromiso que Charles te dio? Ya sabes, ¡el anillo de platino con el gran rubí, rodeado de diamantes!

Lady Di: Oh, ustedes son tan tontos lamentables. Eso también descansa en la bóveda, al lado de la corona. Puede tener esta falsificación, para su problema (ella se quita la falsificación y se la entrega).

Los bandidos, indignados, arrojan a Lady Di a la zanja, donde el QM está haciendo una recuperación agonizante.

Entonces, los bandidos piensan: “¿Qué demonios?” Y se van en el Rolls-Royce.

El QM y LD se componen y comienzan el largo camino de regreso a la ciudad. Caen en conversación.

QM: Sabes, Di, de hecho, tenías ese anillo cuando salimos esta mañana. Por favor dime, ¿qué hiciste con él?

LD: Oh, mamá, debo confesar. Cuando vi a esos hombres horribles saltar, lo saqué de mi dedo y lo puse dentro de mí. Me está sacudiendo un poco, mientras caminamos. Tee hee! Pero mamá, también tenías la corona cuando partimos. ¿Y dónde está ahora?

QM: Ah, mi justo! ¿Ves cómo estoy un poco con las piernas arqueadas mientras camino? ¡Igual que tú, lo puse dentro de mí!

Ambos se ríen, luego se callan y caen en una lenta marcha a través de la niebla brumosa y una llovizna fría. Después de 20 minutos, la Reina Madre estalla en risas histéricas, golpeándose las rodillas y tambaleándose de un lado a otro con alegría incontrolable. Finalmente, ella se sienta en un tronco al costado del camino, todavía temblando de risa.

Lady Di pregunta: “¡Reina Madre! ¿Qué te parece tan divertido? ¡Aquí estamos, expuestos en este clima infernal y solos, y te estás riendo!

La Reina Madre, en un espasmo de histeria y con lágrimas rodando por sus mejillas, finalmente recupera el aliento y dice con voz ronca:

“¡Solo estaba pensando, Di, que si la princesa Margaret hubiera estado aquí, podríamos haber salvado a todo el maldito Rolls-Royce!”

Eso es tan políticamente incorrecto como cualquier broma podría ser.

(Esto puede ser divertido si conoces tu historia estadounidense de fines del siglo XIX y también tus estereotipos culturales negros estadounidenses).

Lizzie Borden estaba deprimida por la casa un día, aburrida de su mente. Finalmente, se topó con la criada de la familia, desempolvando en el salón.

“Estoy aburrida”, se quejó a la mujer de piel oscura. “¿Qué debo hacer ?”

“¿Cómo debería saberlo?”, Preguntó la criada, a quien no podía molestar. “Vete a tus padres”.

Puse esto en el lugar equivocado, así que pensé que debería moverlo aquí:
Este tipo había estado en el bar durante algún tiempo y está más que un poco borracho. Él va al John para tomar una gotera y, mientras está parado en un urinario, un joven negro se acerca y se para a su lado. Nuestro hombre blanco, algo bajo la influencia del “coraje líquido”, decide intentar confirmar o refutar todo lo que ha escuchado sobre los hombres negros que están tan “bien dotados”. Entonces se recuesta un poco y echa un vistazo. Para su sorpresa, el tipo es realmente enorme, ¡incluso en un estado relajado! Ahora el coraje líquido realmente entra en acción y dice: “Sabes, siempre he oído que ustedes negros son grandes y me preguntaba cómo explicarían eso, ya que todos somos humanos”. El chico negro se ríe un poco y dice “¡Ustedes, chicos blancos, son tan tontos! ¡Crees que nacimos de esta manera! Eso no es para nada, es cómo” lo haces “. Ustedes blancos simplemente lo ponen, tómelo fuera, colóquelo, sáquelo – Eso no hace nada. Si quiere que crezca, debe ponerlo lentamente y sacarlo RÁPIDO, ponerlo lento y sacarlo RÁPIDO – y usted ¡tengo que hacerlo a menudo! “. Con eso le da una sacudida, se cierra y se va.
El hombre blanco comienza a reflexionar sobre esta noticia, ¡y decide que tiene que probarla en un experimento controlado! Ahora, él sabe que no puede contarle a su esposa porque nació y se crió en Grosse Pointe y es muy ingenua e inocente. ¡Entonces decide comenzar de inmediato y hacerlo MUCHAS veces! Entonces, se va a casa de inmediato y se mide a sí mismo en un estado excitado autoinducido: 6.0 “. Ahora que tiene su” línea de base “, se arrastra en la cama con su esposa, la despierta y comienza con el experimento. Lo hace todas las noches durante la próxima semana. Entonces, después de 7 días de “entrar y salir RAPIDO”, se pone nervioso para medirlo. Efectivamente, ¡es un cuarto de pulgada más! Eso es suficiente para empezar, así que ahora comienza a golpearla mañana y noche durante la próxima semana: ¡ahora mide hasta 6.8 “!
Esto continúa durante 3 semanas más hasta que alcance las 8.0 “, su meta original, por lo que le da a su esposa la noche libre. Luego, la noche siguiente, hace el amor especialmente vigorosamente, luego
se da vuelta, recupera el aliento y le dice a su esposa: “Querida, ¿has notado algo diferente acerca de nuestro amor últimamente?”
Ella dice: “Sí, ¡estás empezando a follar como un negro!”.

Asumo “políticamente incorrecto” en su sentido coloquial, porque no hago bromas políticas ^^

• ¿Por qué los negros solo tienen pesadillas? Matamos al último que tuvo un sueño.

• Una vez salvé a una familia ahogada … como un .jpg. (¡Funciona para cualquier evento trágico!)
• Lo más difícil de ver a ese niño ser atropellado por el autobús fui yo. (Funciona solo para hombres).
• Puedes decir que estás en una fiesta gay cuando todos los hot dogs saben a mierda.
• Descubrí a qué sabe el semen de caballo cuando visité el cuerpo de tu abuela mientras se preparaba para el funeral.

Aquí voy:

1. Un mexicano, árabe y un campesino sureño entran a un bar. El mexicano pide una cerveza, la bebe, la tira al suelo y dice: “En México tenemos tantos vasos que no tenemos que beber dos veces de la misma”. El árabe pide una cerveza, la bebe y la rompe. al suelo y dice: “De vuelta en el Medio Oriente tenemos tanta arena para hacer vasos, no necesitamos beber la misma dos veces”. El Redneck ordena una cerveza, la golpea, la tira al suelo, dispara al mexicano y al árabe y dice: “Aquí en América tenemos tantos inmigrantes ilegales que no tenemos que hablar con el mismo dos veces”
2. ¿Por qué los negros solo tienen pesadillas? Porque le disparamos al último que tuvo un sueño.
3. ¿Cuál es la diferencia entre un sacerdote y el acné? El acné espera hasta que la pubertad aparezca en tu cara.
4. Me despidieron de mi trabajo en la línea directa de suicidio, me dijeron que me apoyaba demasiado.
5. ¿Por qué no puedes engañar a un feto abortado? Porque no nacieron ayer.
6. ¿Por qué México no gana los Juegos Olímpicos? Porque todos los que pueden correr, saltar y nadar están en los Estados Unidos.
7. ¿Cómo se llama un entrenador judío de Pokémon? Ceniza
8. ¿Qué ordenó el chico gay en el club? Vacunas para todos.
9. ¿Quieres escuchar un chiste? Derechos de las mujeres.
10. No soy racista, tengo una televisión en color.

Esto no es una broma, me voy al infierno.

Tenga cuidado … Estas bromas son tan oscuras que me sorprende que no hayan sido disparadas por la policía.

Dos tipos gay se mudan juntos. La primera mañana en el nuevo apartamento, el chico gay número uno entra en la cocina y encuentra al chico gay número dos masturbándose con un condón. El chico gay número uno grita “¿qué demonios estás haciendo?” El chico gay número dos responde “¡Pensé en levantarme temprano y empacar tu almuerzo”!

Di lo que quieras sobre los pedofiles pero, al menos, conducen despacio por las zonas escolares.

Un chico camina hacia el bar para tomar una copa con sus amigos cuando se da cuenta de que una niña está atada a las vías del tren. Él corre hacia ella, la desata y tienen relaciones sexuales. Cuando finalmente llega al bar, sus amigos le preguntan por qué llega tarde y se jacta de lo que sucedió y también de cómo se acostó. Todos estaban muy impresionados y orgullosos de él. uno de ellos preguntó “¿obtuviste alguna cabeza?” Sacudió la cabeza y dijo “no, no pude encontrarla”.

¿Cómo llamas a una mujer que cree que puede hacer cualquier cosa que un hombre pueda hacer?
Incorrecto.

Las mujeres son como estacionamientos, normalmente todos los buenos se han ido. Entonces, ocasionalmente, cuando nadie está mirando, lo pones en uno deshabilitado.

¿Qué posición toma una mujer para dar a luz a un niño feo?
Preguntale a tu mamá.

No sé cuál es mi postura sobre el aborto. Quiero decir, me gusta matar bebés, pero no me gusta darles a las mujeres una opción.

¿Por qué no hay un personaje negro en la pista del juego?
Porque entonces el juego se llamaría resuelto ”

¿Cómo llamas a un asiático con una sola pierna?
Ty-won-shoo

Me gusta mi violencia como me gusta mi cerveza …
Doméstico

Una chica de cuello rojo quiere pedir prestada la camioneta de su padre para salir a un pueblo cercano. Ella le pregunta a su padre, quien luego le saca la polla y responde “Sabes qué hacer”. La niña comienza a chupar, pero tose y grita “¡Papá! ¡Tu polla sabe a mierda!” A lo que el papá dice: “Ah, claro, tu hermano tiene el camión”.

¿Por qué los blancos luchan con el ajedrez?
No pueden comprender que no todas las piezas blancas son reyes.

¿Qué le dijo el nativo americano a la mujer blanca cuando le ató el pene con un nudo?
¿Cómo?

¿Cuál es la diferencia entre una novia mexicana y una esposa mexicana?
Alrededor de 50 libras

Creo que cubrí a todos.

Editar 1:
Me llamaron la atención que de alguna manera olvidé incluir bromas musulmanas. Realmente lo siento por cualquiera a quien moleste con esto. Habiendo dicho eso…
¿Cómo llamas a un musulmán que posee un camello y una cabra?
Bisexual.

Un pedófilo y un niño de ocho años caminan por el bosque al anochecer.

Ocho años: “¡Se está oscureciendo, tengo miedo!”

Pedófilo: “¿Tienes miedo? ¿Que hay de mí? ¡Tengo que salir solo de aquí!

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Una mujer está en el bar, bebiendo y deprimida. Un hombre se sienta un par de taburetes, también en sus tazas. Después de un rato, el hombre se vuelve hacia la mujer y le pregunta:

“¿Por qué estás tan deprimido?”

“Bueno, mi esposo me dejó porque piensa que soy demasiado pervertida”.

“Wow, cuáles son las probabilidades, mi esposa me dejó hoy porque cree que soy demasiado pervertida”.

Ambos vuelven a sus respectivas bebidas. Pasa una hora y la mujer se vuelve hacia el hombre y le dice:

“Mira, este podría ser el licor hablando, pero tú y yo obviamente tenemos algo en común, ¿por qué no volvemos a mi casa, nos ponemos nerviosos y vemos qué pasa?”

El hombre asiente.

“Sí, suena bien, hagámoslo”.

Vuelven a su casa. Ella lo invita y le ofrece un asiento en su sala de estar y le dice:

“Espera aquí, me voy a meter en algo menos cómodo”.

Ella se dirige a su habitación donde se desnuda y saca su disfraz de Dom. Se pone las botas de cuero hasta el muslo con los estiletes de seis pulgadas, la minifalda de cuero ajustada y el sujetador de cuero con los pezones cortados. Ella agarra su látigo y su capucha y regresa a la sala de estar. Ella se sorprende al descubrir que el hombre se está poniendo el abrigo y el sombrero y se dirige a la puerta. Más que un poco frustrada, ella le dice:

“¿Qué demonios, pensé que nos pondríamos pervertidos?”

Irritado, se vuelve hacia ella y le dice:

“Mira, señora, me follé a tu perro y cagué en tu bolso, ¡estoy fuera de aquí!”

Puma judío conduciendo por la principal calle comercial de Beverley Hills en su descapotable. Cuando se detiene en un semáforo, un niño mendigo se le acerca y le dice: “No he comido en 10 días, mamá”. Ella jadea “Dios mío, ¿de dónde sacas la fuerza de voluntad?”
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Un hombre negro sube la recepción en un campo de golf exclusivo.

“Hola”, dice, “¿puedo registrarme?”

El viejo hombre blanco detrás del escritorio lo mira y dice.

“Lo siento mucho, señor. Pero este es un club exclusivo para miembros. Hay un campo municipal a solo 10 minutos de camino “.

Molesto, el hombre le dice al empleado:

“Sí, lo sé, me gustaría registrarme aquí, por favor”.

El empleado hace una pausa por un segundo y luego repite: “Me temo que tendrá que ir al curso municipal. Son 10 minutos por el camino “.

El hombre, claramente molesto, escupe: “Disculpe. Pero yo soy Linford Christie. Gané una medalla de oro en los Juegos Olímpicos “.

“Oh, lo siento mucho, señor Christie”, dice el empleado.

“En ese caso, ¡son 5 minutos más adelante!”

ADVERTENCIA, si eres alguien que odia la corrección política pero se enoja cuando la incorrección política se dirige a tu raza / género, no sigas leyendo.

1. ¿Qué es lo máximo que puedes sacar de un hombre?
   Un dolor de cabeza.
2. ¿Por qué los blancos no disparan a otras personas en las calles?
   Porque tienen clase.
3. ¿Por qué los negros usan sudaderas con capucha más que los blancos?
   Los negros los usan al aire libre, en las calles, mientras que los blancos los usan en el interior en sus reuniones semanales.
4. Un grupo de niños ingleses atraviesa un armario y encuentra un reino mágico lleno de maravillas y dice “sí, ahora somos la familia real”.
   Comportamiento típico inglés.
5. Minorías: gente tan blanca
   Gente blanca: * ya está llorando *
6. Agente de bienes raíces: ¡Esta casa fue construida en 1784 y está llena de demonios!
   Gente blanca:

Editar: debido a la molestia de los conservadores, incluiré otra broma políticamente incorrecta.

Partidario derechista conservador / Trump: ¡la cultura de la PC está destruyendo la sociedad occidental! Oprime la libertad de expresión! ¡Los espacios seguros son para coños!

Liberal: * inserte una broma masculina blanca *

Conservador de derecha / partidario de Trump: ¡¡¡WAHHH UR RACIST Y SEXIST !!!

Lo peor que sé.

NO LEA ESTOS SI TIENE LA PROBABILIDAD DE SER OFRECIDO.

Pondré muchos saltos de línea para que no puedas verlos a menos que realmente lo desees.

No estoy bromeando, realmente son muy ofensivos.

Número uno de un comediante británico llamado Jimmy Carr;

“Nunca olvides que la mayoría de las personas involucradas en violaciones en grupo lo ven como una experiencia positiva”.

Número dos de alguien que realmente debería estar en un registro de algún tipo:

“Un tipo está enfermo. Su jefe le pregunta: “¿Qué tan enfermo estás?” El tipo dice: “Bueno, estoy follando a mi hija de 13 años en este momento”.

Si te reíste, irás al infierno. Probablemente te vea allí.

Si te ofendiste, lo siento, pero te advertí.

esto es de un comediante, no recuerdo su nombre:

En una estación de metro, un tipo leía un periódico. un hombre negro se le acercó y le preguntó:

• disculpe, señor, ¿ganaron los Yankees?
• si hombre, eres libre

¿Cómo puedes decir que tu compañero de cuarto es gay? – Su polla sabe a mierda.

Dos gays y dos lesbianas deciden correr de Boston a San Francisco. ¿Quién llega primero? – Las lesbianas: van 69 todo el camino mientras que los gays todavía están de vuelta en casa empacando su mierda.

Un niño mitad negro y mitad judío llega a casa del sexto grado y le dice a su padre: “Papá, ¿soy más negro o más judío?”

Preocupado por lo que sucede en la escuela, el padre dice: “¿Por qué quieres saber?”

A lo que el niño responde: “Bueno, ¡hay un niño que vende una bicicleta en la escuela por 40 dólares y no sé si convencerlo hasta 20 o robárselo!”

Oh chico, este chiste ya me metió en problemas, así que ten piedad de mi alma.

Un oficial nazi y un judío están en un campo de concentración.

Nazi: Sabes, estoy teniendo un gran día. Mi hijo Max acaba de nacer en Munich y está sano, soy el próximo en la fila para una promoción y el clima de hoy es simplemente maravilloso. Me siento genial Déjame hacerte un trato. Como saben, uno de mis ojos fue disparado cuando estaba luchando contra los rusos en el Este, así que ahora uno de mis ojos es un ojo de cristal. Si adivina correctamente cuál de mis ojos es el ojo de cristal, le daré un pedazo de pan extra.

Judio: Sí, definitivamente el correcto!

Nazi: ¡Guau! Eso es increíble. Bueno, aquí tienes, toma tu pan, solo una pregunta; ¿Como supiste?

Judio: Bueno, ¡se ve tan humano!

Los chistes a continuación no fueron inventados por mí. Los encontré en internet. Creo que son divertidos, pero también sé que algunos pueden ofenderse por ellos.

En ningún orden en particular:

1. Un inglés, un escocés y un irlandés viajan en un tren con las ventanas abiertas. Sacan la cabeza por la ventana para disfrutar del viento que pasa. El inglés ve un túnel por delante y grita “¡cuidado!”. El inglés y el escocés rápidamente vuelven a meter la cabeza en el tren, mientras que el irlandés asoma aún más la cabeza …
2. Pregunta : ¿Qué sucede cuando brillas una luz brillante en la cara de un hispanoparlante? Respuesta : Gritarán “¡No mas!”. Una explicación de la broma : La luz no tiene “masa”, que es un homófono para “no mas”, que en español significa “no más”.
3. El sueño americano es hacerse rico. El sueño francés es comer buena comida. El sueño británico es comer comida mala.
4. Un viejo armenio le dice a sus hijos en su lecho de muerte: ” Mis hijos, atesoren a los judíos “. Uno de sus hijos pregunta: ” Pero padre, ¿por qué debemos atesorar a los judíos ?”. El viejo armenio dice “¡ Porque una vez que se hayan ido, nosotros somos los siguientes! ”
5. ¿Cuándo camina un coreano con su perro? Cuando están sirviendo invitados en un restaurante.

Ahora para bromas en forma de imagen:

¿Qué? Me pediste mis chistes políticamente incorrectos favoritos.

Me gusta este de Jimmy Carr:

“Dicen que hay seguridad en los números, se lo dicen a seis millones de judíos”.

Y otro, mi amigo me dijo:

“¿Cómo llaman los chinos a sus hijos? Arrojan un wok por las escaleras”.

Uno mas:

“¿Por qué los Países Bajos son un gran lugar para las lesbianas? No hay escasez de diques ”(Omg sos si alguien se ofende con la palabra dique).

Penúltimo:

“Dos monjas andan en bicicleta por una calle adoquinada, una monja le dice a la otra:” Nunca he venido por aquí antes “”

Y solo uno final:

“¿Es un pajaro? ¿Es un avión? Bueno, sea lo que sea, se dirige directamente al World Trade Center “.

“¿Qué obtienes un pedófilo para Navidad? Una parroquia más grande.

También el que puse en los comentarios:

“Dos monjas se están bañando, una le dice a la otra” dónde está el jabón “y la otra dice:” no lo hace “.

Primero, me gustaría decir que considero que el término “corrección política (in)” es un término sin sentido e innecesario. Se ha torcido para significar personas que se niegan a usar lenguaje y comportamientos no civiles.

Sin embargo, algunos chistes que disfruto incluyen:

• ¿Cuál es el día más confuso en el parque de casas rodantes? Dia del padre.
• La única forma en que nos beneficiaremos de la presidencia de Trump es que también hayamos elegido a nuestro segundo presidente no blanco y al primero naranja.
• ¿Cómo llamas a una minoría en bicicleta? Un ciclista
• Solía ​​tener un amigo que se ahogó. Lo llamamos “Bob” en estos días.
• ¿Cómo comienza cada broma racista? Al mirar por encima de tu hombro.
• ¿Por qué Sally se cayó de los columpios? Porque ella no tiene brazos.
• Golpe. Kock ¿Quién está ahí? No Sally
• Un chico irlandés pasa junto a un pub …

Uno que siempre disfruté.

Un día estaba caminando por la calle y vi a un hombre negro andar en bicicleta. Exclamé “¡Hola! ¡eso es mío! ” Pero cuando llegué a casa todavía estaba allí, lustrando mis zapatos.

Es divertido en al menos 2 estereotipos diferentes 🙂