Gracias por el A2A. ¿Cómo explicaría Trump el juego Monopoly? No bien, me temo, porque primero tendría que entender el juego y eso no iría nada bien.
Personal: Primero debes poner tu ficha en “Ir” con la de todos los demás.
DT: ¿Por qué debería comenzar con los demás? Deberían comenzar detrás de mí. Este juego está amañado.
Personal: Solo tira los dados, señor. Tres. Mueve tu ficha a Baltic Avenue. ¿Quieres comprarlo? Son $ 60.
DT: Por supuesto que quiero comprarlo. Déjame ver la tarjeta. Espera, ¿el alquiler es de solo cuatro dólares?
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Personal: Sí, señor.
DT: Eso es un retorno inaceptable. Cambiaremos el nombre de esta propiedad a Trump Baltic y luego podremos cobrar un alquiler de $ 40. Eso fue lo que podemos alentar a una mejor clase de personas a alquilar allí.
Personal: Lo siento, señor, el alquiler está fijado en $ 4. A menos que también tenga el otro color púrpura, en cuyo caso obtendrá $ 8.
DT: El alquiler fijo es malo. Es un remanente de la desastrosa administración de Obama. Hablé en contra de la renta fija hace años. Es muy malo.
Personal: tu oponente sacó un diez.
DT: ¡Ja! Cárcel. Eso debe ser torcido Hillary!
Personal: Uh, no señor, ese token está en “Solo visitando”.
DT: Debe ser Bill entonces.
Personal: Vuelva a rodar, señor. ¡Cuatro patas! Entonces te mudas a St. Charles ‘Place. ¿Cómpralo?
DT: por supuesto. Pero obtenga un préstamo a través de un inversor para que luego pueda drenarlos y darles centavos por cada dólar.
Personal: No se permiten préstamos en este juego, señor. Tienes que financiar todo tú mismo.
DT: Es por eso que debemos derogar las leyes Dodd-Frank. Está frenando la inversión y las empresas.
Personal: (Suspira) Tienes dobles, así que vuelves a rodar, señor. Dobles cinco. Muévase a Kentucky, señor.
DT: Kentucky. Buen estado. Estoy trayendo trabajos de carbón, ya sabes.
Personal: Sí, señor, y estoy seguro de que tendrán mucho de qué hablar con las personas que fabricaron látigos, tubos de aspiradora de radio y cintas de 8 pistas.
DT: ¿Qué?
Personal: No importa. Vuelva a rodar, señor.
DT: Me gusta este juego. Siempre es mi turno.
Personal: Oh, no está bien, señor. Tienes un nueve y ese lugar te envía a la cárcel.
DT: No puedo ir a la cárcel. Nunca hablé con los rusos, no sabía nada de eso. ¿Alguien goteó mis impuestos? Fue Comey, ¿verdad? Mal hombre Muy mal.
Personal: No, señor, así es como funciona el juego. Aterrizas en ese lugar y vas a la cárcel.
DT: Esto es una conspiración. Las noticias falsas y los Clinton están tratando de engañarme. Triste. Me daré un perdón general.
Personal: Señor, no se preocupe. Solo paga $ 50 y puedes salir de la cárcel.
DT: ¿Entonces solo soborno a alguien con $ 50 y puedo caminar?
Personal: Piense en ello como un privilegio naranja, señor.
DT: ¿Qué?
Personal: No importa. El turno de tu oponente. Rodaron un nueve. Avenida de Nueva York.
DT: Amo Nueva York, excelente estado. Hubiera llevado el estado si no fuera por los tres millones de personas que votaron ilegalmente allí.
Personal: ¿Qué gente?
DT: Demócratas.
Personal: (pellizca el puente de la nariz) De todos modos, tu oponente compró Nueva York.
DT: lo sabía. La elección fue comprada y pagada por los demócratas. ¡Hillary torcida de nuevo! Pero gané de todos modos. Gané mucho. ¿Has visto el mapa del colegio electoral?
Personal: Sí, señor, lo adjuntas a cada nota que envías. Tal vez deberíamos probar otro juego. ¿Qué hay de la pista?
DT: ¿Qué es eso?
Personal: No debería sorprenderme que no lo sepas. El 70% del país ya sabe que no tienes ni idea.